Alltagsfantasien.de

Frohes neues Jahr und alles Gute für das Jahr 2012, Herr Bundespräsident!

Herzlichst, Ihr Jungpoet

In einer Zeit, in der Gewissheiten rar werden, scheint auf einen Mann Verlass zu sein: Christian Lindner, den Jude Law für Arme (Zitat Harald Schmidt) und hocherotischen (Geständnis zweier überzeugter Grün-Wählerinnen) Ex-Generalsekretär der FDP und Neu-Hauptmann der Reserve. Nach zwei Jahren im Dienste des mitfühlenden Liberalismus’ ist Eines sicher: Er weiß, was die Frauen wollen und durch ihn können auch erfolglose, selbstverlegende Dichter den Frauen Befriedigung verschaffen und Wonne spenden. Dabei machte er nicht nur durch seine geschliffene Sprache und sein intellektuelles Format von sich reden, nein, er warf sich mit Verve in Pose für die Kameras der Hauptstadt und wusste um die Wirkung des Drei-Tage-Barts. Fernerhin bewies er, dass alles eine Frage des Stils bleibt. Ihn trieben keine popeligen Einfamilienhaus-Visionen wie Christian “Kermit” Wulff und seine Tattoo-Betty (Doppelzitat Harald Schmidt) um, denn er hatte Hannover-Burgwedel als das erkannt, was es war: Einer der drei langweiligsten Stadtteile der langweiligsten Stadt DeutschlandsEuropas. Danke, Christian Lindner und auf Wiedersehen (Zitat aus Christian Lindners Rücktrittsrede)!

Gemessen an der aktuellen Dauer der Rückzüge prominenter Politiker wird mit dem smarten Ex-Mitglied der so genannten FDP-Boygroup bald wieder zu rechnen sein. Die Hoffnung auf eine Wiedervereinigung der Drei samt einem auf CD gepressten Kassenschlager wird sich höchstwahrscheinlich nicht erfüllen. Ganz unverbindlich möchte ich allerdings folgenden Geheimplan für ein dreistufiges Comeback im Herbst 2012 vorschlagen:

1. Interview mit dem TAZ-Chefredakteur in bester Karl-Theodor zu Guttenberg - Manier; Themenschwerpunkte: Schnelle Autos, schöne Frauen und gute Nachrede auf die FDP
2. Gemeinsame Buchpräsentation und Buchveröffentlichung; wohlgemerkt mit mir beziehungsweise meines Debütromans
3. Annahme einer geeigneten Stellenofferte in der Greenpeace-Verwaltung

Vergessen, dass ich Schriftsteller sein wollte.

Dem inneren Kaufmann gehuldigt. Mich hoch verschuldet. Den Wecker wochenlang auf sechs Uhr gestellt. Konsequent um elf aus dem Bett gequält. Mit ‘ner Blondine ausgegangen. Zwei Abfuhren eingefangen. Mehr Zeit in Eimsbüttel als Niendorf verbracht. Mich über meinen Umzug lustig gemacht. Gegen Griechenland und den Euro spekuliert. Festgestellt, ich hatte nur fantasiert. In Tagebüchern fremder Mädchen gelesen. Außer Schwärmereien, Trash Metal - Gedichten und zwanzig Jahren Altersunterschied nichts gewesen. Im November wie früher geschuftet. Bevor’s zu anstrengend wurde, wieder ins Arbeitszimmer verduftet. Düsseldorf besucht. Die Bahn verflucht! Erfolglos Ladenlokal-Betreiber umschwänzelt. Halloween gecancelt. Kiel angesteuert. Meinen imaginären Agenten gefeuert. Den zweiten Glavinic verschlungen. Zum Ausgleich im Kirchenchor gesungen. Ins Reich der Fantasie geflüchtet. Rollenspiel-Fetische gezüchtet. Eine Lesung zur Pause verlassen. Gedacht, soll der Autor mich bloß hassen! Zwischendurch den Sugardaddy gespielt. Auf ihren jungen Körper geschielt. Wie ein brünstiger Stier über die A7 gerast. Die Vorstädte des Speckgürtels abgegrast.

Mich erinnert, dass ich selbsterklärter Schriftsteller bin.

Fragmente meiner abgesagten Halloween-Lesung:

Philosophen, Kriminologen und Soziologen diskutieren seit langem, ob das Böse in Reinform existiere. Für mich herrschte seit fünf Tagen Gewissheit. Das Böse existierte nicht nur, sondern hatte sich auf meiner Nase inkarniert. Als Brillengestell mit braun-schwarzen Bügeln und Gläsern in Lupenstärke. Die breiten Bügel schnitten mir am empfindlichen Übergang zwischen Ohrmuschelhinterseite und Kopf ins Fleisch und die Nasenbügel bohrten sich immer tiefer in meine Nasenhaut. Die Schmerzen ließen sich mit zwei Tabletten am Tag aushalten, die an der Ohrmuschelwunde austretenden Blutstropfen unauffällig abtupfen. Doch das Brillengestell hatte sich mit meinen Horch- und Riechorganen zu einer Bio-mechanischen Einheit verbunden und injizierte langsam die Essenz des Bösen in meine Blutbahn. Meine Mordlust wuchs. In der seriösen und konservativen Hülle, als der mein Körper angesehen wurde, erwachte das Tier. Mein rechtes Auge pochte mittlerweile so heftig, dass ich einäugig durch die Straßen Eimsbüttels taumelte. Vor zwei Tagen hatte ich mir den Opferdolch mit Goldimitatknauf umgeschnallt. Beiläufig strich ich immer wieder über die Klinge, die ich für 15,95 Euro bei Mister Mint in den Gewölben der Eimsbüttler Karstadt-Filiale schärfen lassen hatte. Mit den Worten “schneidet jetzt Brot wie Butter”, hatte sie mir der Angestellte überreicht und ich hatte in Gedanken “und Finger wie Würstchen” hinzugefügt.

(…)

Mein Atem rasselte. Meine linke Hand rutschte an der Rinde des Baumes ab und ich packte mit der zweiten nach dem verwitterten Stamm, um mich abzustützen. Speichel tropfte aus meinem rechten Mundwinkel und fiel auf den Kragen meines blau-gestreiften Schlafanzugs. Gierig sog ich den Wildgeruch ein. Das Rehkitz konnte nicht weit entfernt sein. Mit einem Knurren sprang ich über einen hüfthohen Strauch. Mit zwei weiteren Sätzen überwand ich das letzte Stück hin zum Zaun, der das Wildgehege umgab. Im Mondlicht zeichneten sich zwei schlanke Umrisse ab. Ich hangelte mich weiter an den Gitterstäben entlang.

(…)

Rosa Farbwirbel überlagerten mein Sichtfeld. Meine rechte Hand strich über den Knauf des Opferdolchs. Ich krabbelte auf allen Vieren über Sitze, Jacken, leere Bierflaschen und Zeitungen. Dieser altersschwache, mit Edding beschmierte U-Bahn-Mülleimer verhieß mir die Sicherheit, die ich suchte. Mehrere Passagiere sprangen auf als ich mich ihnen näherte. Kaum war ich auf Spukreichweite heran gekrochen, entlud sich mein Mageninhalt als breiter Strahl in den Mülleimer. Mein Magen verkrampfte sich mehrmals, bis das Gröbste überstanden war. Mein Kopf war wieder leer und mein Gewissen rein. Mit fahrigen Bewegungen entwand ich der Brille meine Ohren und Nase und steckte sie ihn die breiige Brühe, die im Mülleimer im Takt der U-Bahn-Schwellen hin und her schwappte. Mit einem Schrei riss ich den Opferdolch aus meiner Gürteltasche und stieß ihn bis auf den Grund des Mülleimers in das unverdaute Etwas. Ich griff mir eine MoPo vom Boden des Vierer-Platzes, wischte mir gründlich den Mund ab und taumelte am Schlump Richtung Freiheit.

Aus gegebenem Anlass:

Spaß- und Sportskanone
Hässlicher, dummer und kleiner Sportstudent sucht eine abergläubige, dicke und redselige Hauptschülerin, mit der er den ganzen Tag auf der Couch sitzen und in Ruhe fernsehen kann. Zuschriften bitte ohne Bild.

Der Hauptgewinn
Junger potenter Erbe (1,80, schlank, sportlich, attraktiv) sucht eine nette und smarte junge Frau aus gutem Hause. Gerne mit Modellvergangenheit oder Unternehmertochter. Musikalisch und politisch. Kunst und Kultur interessiert, in der Küche nicht minder versiert. Einem kleinen Schabernack nicht abgewandt. Parkett- und stilsicher. Studiert, reisefreudig, tier- und kinderlieb. Charmant, witzig und freundlich.
(…) Eine halbe Seite Adjektive und Superlative gekürzt.(…)
Gerne aus dem Norden. Auf jeden Fall mit Foto. Am besten für immer!

Ihr mittellosen Menschen
mit bescheidenen Wünschen
seid mir zuwider.
Ohne glitzerndes Gefieder
wird das Leben schal.
Konsum befriedigt banal.
Nicht jeder kann reich sein.
Die Eintrittskarte meines Vereins
ist auf keinem Markt erhältlich,
angeboren oder erschlichen, unentgeltlich.

Mein Banker gehorcht mir aufs Wort.
Steuern hinterziehen lautet mein Sport.
Ich horte Goldbarren und Aktien,
habe der Telekom verzieh’n.
Mein pralles Konto
bringt mich zum Grübeln,
gewährt mir Skonto,
wer könnt’s mir verübeln,
bei Händlern und Frauen.
Ich verlange exzellenten Service, pronto!
Übernehme lieber statt aufzubauen.

Ich bin eine gute Partie,
meine Kreditkarte schwächelt nie.
Ich habe eine Allergie
gegen finanzielle Bruchpiloten,
Loser und Steuern zahlende Idioten.
Ihr gehört gesetzlich verboten.
Altersvorsorge ist was für Angestellte,
buckelnde Verprellte,
mit Kleinbürger-Illusionen.
Ich selbst bin Millionär,
zähle die Nullen nicht mehr,
investierte Zeit muss sich lohnen.

Beim Einstieg ins Familienunternehmen
überließ ich den langen unbequemen
Weg denen, die eine Lektion brauchten,
mich tadelten oder anfauchten.
Im Job war ich top,
besprang hophop den Vorzimmer-Flop.
Ich bin ein Jetset-Dandy und nicht gaga.
Mir genügte ein Anruf bei Papa:
“Sie soll fortan zu Hause stöhnen,
sich rasch an Hartz VI gewöhnen!”

Mammon, Moos, Taler, Moneten,
Asche, Kohle, Heu, Riesen,
Money, Zaster, Bares, Penunsen,
Mäuse, Haie, Pulver, Euro-Unzen,
Öcken, Kies, Schotter, Devisen,
Cash, Tacken, Groschen, Kröten.
Ich kenne 23 Worte für Geld,
den einzigen Wert, der zählt in der Welt.

geht’s nicht etwas zurückhaltender, Du fiese?
Lässt Politiker den Paniktango tanzen,
verhagelst der Wirtschaft Bilanzen.
Viel schlimmer: Meine privaten Finanzen
ächzen unter Deinen Kapriolen,
würd’ gerne den Banker-Hintern versohlen,
dem ich mein Zertifikat verdanke.
Zero loss mit doppelter Schranke.
Deinetwegen machen wir alle Miese(n).
Ginge es nicht etwas zurückhaltender, Du fiese?
In Europa rücken Nord und Süd zusammen,
wann können wir mit den Transfers anfangen?
Wie wär’s mit soliden, selbst gerateten Eurobonds
als Überlebenshilfe für schwächelnde Hedge-Fonds?
Deutschland exportiert sich zu Tode.
Konsum bleibt das Allheilmittel, ist kommode.
Konjunkturprognosen, gefährdete Arbeitsplätze
treiben uns um wie die schlimmste Krätze.
In Afrika ist gerade Einiges los.
Ich blättere auf meinem iPad durch Fotos.
Der letzte Urlaub war vielleicht famos!
“Alle werden reich” lautete Deine Devise,
ging’s nicht etwas zurückhaltender, Du fiese?
Du hast immaterielle Billionenwerte vernichtet,
dass sie nie existierten, wird nicht berichtet.
Amerika, das einst gelobte Land,
versorgt die Weltfinanzmärkte mit Tand:
Glasperlen in Form von Tripple-A-Derivaten,
hochqualitativen Spekulationsfabrikaten.
Rendite ist der faulige Jahrtausend-Rum.
Alle sind berauscht, niemand kommt um.

Drum: Es ist gerade so schön ungemütlich mit Dir, liebe Krise. Willst Du nicht zum Abendbrot bleiben?

Dein Jungpoet

Link: Sonning Strauß liest “Emanzipation”.

Die Vögel sangen. Die Flugzeuge zwitscherten. Die Heckenscheren summten. Rasenmäher tanzten ihr Wiesenballett. Selig lauschten wir diesen Klängen der Natur. Meine drei Hünen und ich genossen die Vergesslichkeit unserer Hirne. Eben noch wuchteten wir gefühlte 1.000 Umzugskartons in und aus dem Kleintransporter. Mühten uns mit Zimmerpflanzen ab, deren Blätterkleid an hundertjährige Urwaldriesen gemahnte. Bewegten eine Großfamilie von Stühlen und Tischen, die einem Feudalherren zur Ehre gereicht hätte, von E nach N. Schlitterten dabei über den Film, zu dem sich Schweiß, Blut und Sand auf dem Zugangswegen meiner Wohnungen vermengt hatten.

Jetzt lagen wir aneinander gekuschelt auf der Couch, nagten an deutschen Würsten und entdeckten unser Lachen wieder. Die Prozession der Schleppenden eines zünftigen Umzugs erinnerte mich an die hinteren Reihen eines Trauerzuges, in denen entferntere Bekannte und Nachbarn mit verkniffenem Gesicht der Kernfamilie hinterher trotteten. Die Schultern gebeugt von dem Bewusstsein, sich für das ein oder andere Wort nicht mehr entschuldigen, die geliehenen 500 Euro nicht mehr zurückzahlen zu können.

Doch niemand Vertrautes war gestorben und statt des Geldes hatte ich mir einen Kleintransporter geliehen. Mit der Eigentümerfamilie Sixt verband mich weder gute Bekanntschaft noch Nachbarschaft. Ich befürchtete, dass die Sixts auf die Rückgabe des Wagens pochten. Leider war der Wagen verschwunden. Einzelne Wagenteile ließen sich bei akribischer Suche vermutlich auftreiben. Der rechte Außenspiegel lag in der Alsenstraße ungefähr auf der Höhe des Baustellenzauns der Dachdecker Firma Hansen. An dieser Straßenengstelle hatte ich mir nicht anders zu helfen gewusst als Kollateralschäden (Spiegel, tiefe Kratzer, Rücklicht) an der rechten Wagenflanke in Kauf zu nehmen, um den Kleintransporter sicher ans Ziel zu bringen. Die linke Hintertür stand aufrecht an der Hausaußenwand meiner alten Wohnung in E. Wenige Meter vom Straßenrand entfernt, an dem eine Porsche Cayenne – Fahrerin mit um drei Stundenkilometern überhöhter Geschwindigkeit in mein kleines Schlepp-In gerast war. Zum Glück war niemand zu Schaden gekommen. Die rechte Hintertür ließ sich anstandslos schließen und die Porsche Cayenne – Fahrerin konnte ihre Shoppingtour fortsetzen.

Ungefähr zur selben Zeit hatte Ingo sich an einen Termin erinnert, den er unbedingt wahrnehmen musste. Ich war ihm unendlich dankbar, dass er sich trotzdem für 60 Minuten zu meiner Umzugstruppe gesellt hatte. Auf meine Freunde war eben Verlass. Vier von vierzehn gefragten Hünen waren erschienen und schleppten für fünf.

Dieser Umzug wäre als reibungsloseste Schleppzusammenkunft aller Zeiten in die Geschichtsbücher eingegangen, hätten wir den Kleintransporter nicht im Halteverbot geparkt. Die Parkposition unter der großen Tanne vor der Tür meiner neuen Wohnung in N. verkürzte den Schleppweg um sagenhafte drei Meter pro Runde. Auf die gefühlten 1.000 Umzugskartons hochgerechnet ergab sich eine Gehersparnis von drei Kilometern. Selbstverständlich sah dies der ältere Herr, über dessen Gürtel sich ein imposanter Bauch wölbte, der wiederum von einer Bauchtasche in bester Bondage-Manier stranguliert wurde, anders. Ich eilte herbei, um die Weichen für eine gute Nachbarschaft zu stellen. Er war herbei geeilt, um den Willen der Eigentümergemeinschaft zu vollstrecken. Das Diskutieren und Vollführen einfacher Umzugsmathematik (ich: „Wir sparen drei Kilometer“. Er: „Junger Mann, die habe ich in ihrem Alter zurückgelegt, um meine Familie mit Brunnenwasser zu versorgen. Und das dreimal täglich. Die Eigentümergemeinschaft duldet Parkquerulanten nicht“.) schlug fehl.

Meine neue Wohnung bestach durch den riesigen Kellerraum. Ein ganzer Hausgerätepark hätte hier Platz gefunden und dieses Untergrund-Penthouse nur zur Hälfte ausgefüllt. An einer anderen Tatsache änderte mein Raumreichtum hingegen nichts: Jeder hatte seine Leiche im Keller. Meine war ein älterer Herr, über dessen Gürtel sich ein imposanter Bauch wölbte, der wiederum von einer Bauchtasche in bester Bondage-Manier stranguliert wurde. Nachdem wir im Gespräch nicht weiterkamen, hatte ich dem Mann schnell zweimal den Sixt-Schlüsselanhänger an die Schläfe gerammt und die Jungs gebeten, kurz anzufassen. Mehr noch als der Verfall des Körpers nagte die Einsamkeit des Alters an den Menschen. Deswegen sollte ich den schlaffen Körper Frau Müllers aus dem zweiten Stock, die morgens um sieben immer ihren Staubsauger anriss, zwei Wochen später ebenfalls in den Keller schleppen. Und die sterblichen Überreste des Ehepaars unter mir, dem meine Musik zu laut war, stapelte ich auf die ersten zwei Leichen.

Auf jeden Fall hatten wir gerade die Leiche des ersten Störenfrieds weggeschafft und kehrten zurück, um den Kleintransporter vollständig auszuladen. Doch dort, wo mein motorisierter Freund gestanden hatte, hockte ein einzelner, in sich zusammengesunkener Umzugskarton wie ein auf dem Boden gefallenes Ei. Er musste beim rasanten Anfahren des Fahrzeugdiebs aus dem Rückraum gestürzt sein. Der eigentliche Umzug endete somit früher als geplant. Um die in meiner alten Wohnung verbliebenen Kleinigkeiten sollte sich mein alter Vermieter kümmern.

Apropos kümmern, mein neuer Vermieter, ein trendiger Typ in meinem Alter war nach eigener Aussage jüngst von N. nach E. gezogen. Abseits dieser sympathischen Gegenbewegung bemühte er sich redlich um mein Wohlergehen. Am Tag nach dem Umzug schoss ein eiskalter Wasserstrahl aus dem Duschkopf, dessen Temperatur sich nur im Bereich zwischen Pol-Kälte und norddeutschem Brunnenwasser im Winter regeln ließ. Sämtliche Wasserhähne spien unterkühltes Nass aus. Aus dem Spülkasten meines Klosetts aber ergossen sich lauwarme Fluten in die Keramikschüssel. Ein Elektroinstallateur der Firma Hansen fand später heraus, dass der Durchlauferhitzer falsch angeschlossen worden war. Ich sah großzügig über die Durchlauferhitzer-Affäre hinweg, schließlich hatte ich mir in der Zwischenzeit mit geschöpftem Warmwasser Haare und Gesicht waschen können.

Meine Vorräte schwanden. Der Hunger trieb mich hinaus. Meine Füße ertasteten den Weg zum Supermarkt, der für mich zu einer Trost spendenden Routine werden sollte. Ein Kinderwagen mit Mutter schob sich an mir vorbei. Versonnen betrachtete ich ihr braunes Haar, in dem der Wind spielte, und ihren schlanken Rücken. Sie musste meine Blicke gespürt haben und drehte sich um. Ich sah sie unverwandt an. Sie ging ein paar Schritte und drehte sich wieder um. Blieb stehen, hob ihr Kind aus dem Wagen und kam auf mich zu.

„Bist Du nicht dieser Jungpoet vom Schanzenslam?“.
„Nein“.
„Ich meine aus dem Stageclub“.
„Doch, ja.“

Was mich störte, war nicht, dass ich nun als Hamburger KiezgrößeKünstler schon auf offener Straße erkannt wurde. Danach verzehrte sich mein eitles Herz in den dunkelsten, hellsten und grauesten Stunden. Nein, diese Frau trug ein Kind auf dem Arm. Wer mich kannte, wusste, wie negativ sich dies auf meine Zuneigung zu Damen auswirkte. Erstens: Sie war nicht mehr zu haben. Sämtliche Hoffnungen, meine lokale Bekanntheit in Groupie-Umarmungen umzumünzen, zerstoben. Zweitens: Sie war eine Mutter. Mit Kindern wusste ich nichts anzufangen, seitdem ich selbst ein Knirps gewesen war. Unsere Interessen klafften bereits damals weit auseinander. Wir sprachen nicht dieselbe Sprache. Sie schrien herum. Und sie wagten es, meine Lieblingslego-Ritterfiguren anzufassen. Eine Sache widerstrebte mir mehr als Umzüge: Kinder!

Eigentlich kam ich über Jahre nur mit zwei Gruppen von Menschen zurecht. Mit Bekannten, die mir bei irgendetwas halfen und cholerischen, einsilbigen, hochintelligenten Neurotikern. Das Durchforsten meines Adressbuchs ergab, dass ich niemanden kannte, auf den die zweite Beschreibung zutraf. Ich wünschte der Mutter einen schönen Tag und kaufte mir eine Thunfischpizza.

Was blieb festzuhalten: Ich war neugeboren in Niendorf und hatte mich aller Altlasten entledigt.

Link: Sonning Strauß liest “Nachgedacht”.